Angelonmyshoulder

Cruel sentiment que celui d'avoir déçu ses amis. Impossible d'expliquer pourquoi je ne suis pas venue hier soir. A cause de mes crises, c'est certain, mais peut-être est-ce aussi cette fameuse angoisse qui m'étreignait dès le matin. Aller à cette soirée, c'était aussi dire au revoir à ces filles que j'adore, c'était reconnaître que c'est la fin, et que je vais me retrouver seule chez moi. C'était accepter qu'il est temps de se quitter et de vivre sa vie. C'était tellement de choses, et tellement peu à la fois...Une petite soirée, ça ne peut pas faire de mal, c'est rien, c'est quelques heures de franche rigolade, alors pourquoi toujours fuir...?
Si aucune explication n'est possible, la douleur d'avoir déçu les personnes qui m'entourent, elle, est bien là. Je ne sais quoi répondre, à part verser toutes les larmes de mon corps. Peut-être que finalement je ne les mérite pas ces amies, que je ne suis qu'une égoiste qui préfère choisir la bouffe à ses précieuses copines. Aujourd'hui, plus que jamais, le vide en moi est présent.
Vous êtes trop bien pour moi les filles. Je vous souhaite plein de belles choses, parce que vous le méritez. Restez telles que vous êtes, vous êtes un rayon de soleil. Continuez à éclairer la vie de ceux qui vous entourent comme vous le faites.
Le fardeau que je suis vous demande pardon et vous conseille de l'oublier. Ce sera mieux pour tout le monde...

Au lieu d'une bonne petite soirée avec mes copines que je ne vais bientôt plus voir, me voilà cloitrée chez moi après deux crises quasi-successives...Et encore, heureusement que ma coloc est là, sinon ce serait pire.
Je suis désolée les filles, j'aurais aimé venir, mais impossible. L'angoisse qui m'a assailli déjà ce matin en me levant m'a empêché toute la journée de voir les choses de manière rationnelle...C'est incroyable cette sensation qui vous envahit à peine les yeux ouverts, et qui vous indique déjà que la journée sera mauvaise. On sait déjà que la journée sera jalonnée de crises, qui vous rassurent sur le moment, jusqu'à ce qu'il y en ait une autre qui pointe le bout de son nez. Cette sensation de remplissage est tellement euphorisante sur le coup. On se sent moins vide, on remplit ce trou que l'on a dans le coeur et on se sent vivant. Jusqu'à ce que l'énorme quantité de nourriture que vous venez d'ingurgiter vous écoeure et ne menace de faire rompre votre estomac...
Alors vient le moment tant redouté par certains. Va-t-on pouvoir tout évacuer? Ne restera-t-il pas quelques calories qui risquent de nous faire prendre du poids? A vrai dire, personne ne peut rejeter tout ce qu'il a mangé. Une partie sera gardée par le corps. Mais s'il s'agit d'une personne qui en temps normal ne mange pas bcp, la crise passera inaperçue.
J'ai récemment appris que certains boulimiques deviennent au fur et à mesure accro à l'acte de vomir, celui-ci devenant le but ultime de la crise. J'avoue ne pas trop comprendre cet état de fait. Il est certain que l'on se sent soulagé, car personne ne peut tenir avec autant de nourriture en lui sans être écoeuré, mais de là à rechercher cette sensation...je suis dubitative...
Bref, j'en suis encore à me demander pourquoi cette journée a été aussi mauvaise, en total contraste avec celle d'hier. C'est une autre caractéristique de la personne boulimique, il est vrai...La personnalité d'un boulimique est en général qualifiée de border-line, c'est-à-dire que l'on va passer d'un extrême à l'autre sans raison apparente. Ainsi, on peut être débordant de joie à un moment et l'instant d'après se demander ce que l'on fiche sur cette terre. Sauf que pour l'entourage, c'est une situation incompréhensible, voire énervante. La personne en face de vous ne comprend pas pourquoi vous lui souriez, et l'instant d'après, vous l'agressez...Mais difficile d'expliquer qqch qu'on ne maitrise pas...
Enfin bref, tout ça pour dire à mes amies adorées que je suis vraiment désolée. Désolée de ne pas être venue ce soir, désolée d'être accaparée par cette bouffe qui me bouffe, désolée de ne pas parvenir à être comme je le voudrais, désolée de ne pas faire davantage d'efforts, désolée d'être moi...

Bon, malgré toutes ces colles qui nous donnent bcp de stress, je peux finir cette journée avec le sourire. Parce que mes copines sont trop top, parce que les colles les pires sont passées, parce que j'ai reçu des nouvelles de qqn que j'apprécie, bref...pour plein de choses je peux dire que je suis (enfin) de vraie bonne humeur. D'ailleurs, j'aurais bien envie de papoter comme une mémé là, mais personne n'est disposé à écouter mon bavardage..;snif!
Tant pis, je vais me défouler dans cet article à la place....:)
J-3 avant la fin des cours et le début de l'aventure pour nous futurs bibliothécaires. Eh oui, le stage est une étape importante, mine de rien. Il va falloir s'investir à fond. C'est quand même notre avenir qui est en jeu [hou ça fait peur...].
En tout cas, je vois les choses de manière trop positive ce soir, alors vous ne me ferez pas regretter ce stage qui s'annonce...Sauf si vous me rappelez que je ne verrais bientôt plus mes amies adorées...Mais les joies de la technologie nous sauveront(vive Internet!).
Bref, ça fait pas de mal de voir la vie en rose pour une fois...Même si des révisions m'attendent encore, m'en fous je ss happy!!!
Bizzzzzzzzzzzzzz

Mon proverbe du jour est: "tout vient à point à qui sait attendre"...Comique cet horoscope. Sachant qu'il va falloir que je patiente un mois pour parvenir à mes fins (n'y voyez aucune allusion salace...lol). Et tout cas, tout va assez bien, puisqu'il ne me reste que 30 jours à attendre! C'est ironique bien sûr...
Ce matin, rdv chez la psy. Dommage que je ne puisse pas continuer avec elle. Elle est vraiment très sympathique et m'ouvre les yeux sur d'innombrables choses. Bref, je vais continuer par chez moi, en espérant trouver qqn d'aussi bien qu'elle. Je ne vais pas m'arrêter en si bon chemin...En tout cas, le peu de temps que j'ai passé en consultation m'a déjà fait comprendre bcp de choses. Il va falloir que je règle des comptes avec certaines personnes...Je me rends compte que je m'en prends à des personnes qui ne le méritent pas; sans compter la bouffe à qui je fais un sort dès que qqch cloche. S'exprimer et dire ce qu'on ressent, c'est le plus important dans la vie. Dommage que je ne m'en aperçoive que maintenant. J'aurais pu gagner 5 ans de ma vie, mine de rien. Marre d'être la gentille Mimi qui dit oui et qui sourit tout le tps béatement. Il est tps d'ouvrir la bouche et d'arrêter de rêver sa vie. Il faut la vivre maintenant...
Ca commence par s'investir à fond dans mon stage et préparer ce fameux concours que je ne pensais pas accessible. Sans parler de mon harcèlement téléphonique à un pauvre garçon qui a fini par m'inviter (encore une fois...) à boire un coup [ben quoi faut s'obstiner dans la vie non?]
Bref, mis à part le fait que je n'ai pas assez bossé et que je pense être passée complètement à côté de ma colle de ce matin, le moral est bon et c'est ce qui compte!!!!
Vive la vie!

Hello!
Un dimanche de grisaille, qui pourrait être bien tristounet sans ma folle de soeur qui dort à côté de moi (eh tu m'écoutes!!!). Bon, aujourd'hui rdv important...lol. Ma timidité et mon côté ermite aurait tendance à me souffler de rester sous ma couette et d'essayer d'oublier tous ces soucis qui m'angoissent. Mais ma soeur (encore elle!) me mettrait un coup de pied bien placé parce que mine de rien "il faut que tu t'occupes d'Anaelle!" ---> egoiste vous avez dit????lol.
Mais oui, je vais m'occuper de ma chnoukipette, mais oui je vais me lever et affronter cette journée. Suis même pas sûre de voir l'"homme" en question, mais bon, j'irai quand même affronter le froid en trimballant un bébé excité dans la poussette...Juste histoire de voir s'il est effectivement venu, même si ce n'est pas que pour moi. Et puis, j'avoue qu'il a aussi une certaine envie de le voir, derrière tout ça...
Mais bref, la question est de savoir comment gérer tout ça, une fois que je me serais faite remballer. Je sais, je ne dois pas partir vaincue (z'êtes marrants vous...), mais bon, je préfère y aller sans trop d'espoir.
Quoiqu'il en soit, la bonne nouvelle de ces derniers jours est qu'il est possible de passer un concours de catégorie A pour des étudiants de DUT...Grande nouvelle pour moi qui pensait que c'était réservé aux titulaires de licence...Cela change pas mal de perspectives, notamment celle de ma mère qui dit déjà que j'ai plus besoin d'aller à Angers! [euh maman, ya pas moyen, faut que je parte d'ici]
Bref, cet article ne parle pas bcp des TCA, ce qui est l'objectif de ce blog, mais parfois il est bon de s'en détacher!
Un grand merci aux personnes qui ont mis des commentaires trop trop gentils; des personnes que j'adore et que je n'oublierais jamais!